As atualizações de seu corpo foram concluídas sem êxito
Na defensoria pública, a Inteligência Artificial está de pavio curto, após 300 anos de direito à emoção. O acusado subverteu leis ciborgues e contraiu um vírus dançante. Sua consciência pode ser congelada. Um conto distópico com fina ironia
Publicado 08/07/2022 às 16:55 - Atualizado 08/07/2022 às 16:58
O conto a seguir, cujo título original é Skinner Reloaded, está no livro Zona de Contágio: laboratório pandêmico e saberes insurgentes, produzido pelo Pimentalab, um laboratório transdisciplinar sediado na UNIFESP que atua em investigações sobre práticas de conhecimento, tecnopolíticas e lutas sociais. Você pode baixá-lo aqui
É, garoto, eu não vou mentir pra você. Suas chances de ganhar são de 2.664%. Eu sugiro a você me contar tudo, desde o começo, com o máximo de detalhes disponíveis.
Com essas chances não vale a pena contar de novo. Você pode consultar os arquivos.
Precisa contar novamente.
Uma IA de defesa não deveria ter acesso a todos os meus arquivos? Já dei mais de 15 depoimentos completos nos últimos três dias.
Sim, eu tenho tudo isso na minha memória. Consigo processar seus arquivos completos mais de 32 bilhões de vezes por segundo. Também tenho acesso a todos os seus históricos escolares e médicos, fotos indexadas, registros online, perfis de consumo… por deus, eu sei quais livros você leu na terceira série… não foram muitos. Você precisa me dizer tudo, para eu poder usar oficialmente. No seu caso.
Droga de defensoria pública artificial!
Olha aqui, garoto, IAs tem sentimentos há mais de 70 anos, tá certo? Eu daria pulos de alegria se você tivesse grana pra contratar uma pessoa pra te defender. Sabe qual o tamanho da fila de gente como você esperando IAs como eu? Enfim, se você não se importa em passar 30 anos em congelamento consciente, não sou eu quem vai. Tenho 233 anos nesse ramo e terei pelo menos outros 300 à frente. Já não ligo tanto. Vou esperar 600 segundos e encerrar a consulta.
***
Pensando bem, não quero passar 30 anos paralisado e consciente, olhando pra imagens de filhotes. É isso que eles mostram, não é?
É. Isso e bebês.
*Suspiro*… eu conto. De novo… Eu tenho esses membros há uns 10 anos. Comprei usados de um amigo. Ele arrumou um emprego em Marte e se mudou com a família inteira por transmissão de dados… talvez o emprego não pagasse bem o bastante pra ele ir voando com o próprio corpo… numa nave, você sabe. Mas era o suficiente pra ele me vender esses membros por menos da metade do preço. Nunca tive problemas com eles e ainda funcionam muito bem. Mas daqui uma semana, quando o Ministério de Ciborgues e Humanos Melhorados implementar o upgrade de protocolo de sincronia, eles vão parar de funcionar. Porque a LG resolveu não lançar drivers novos. Ou seja, mesmo com os membros funcionando, eu precisaria comprar outros mais recentes. Você sabe quanto custa um jogo de membros dessa qualidade?
Tenho cerca de 34 mil cotações variando entre 472 mil e 786 mil dólares.
Isso equivale a 7 anos do meu último salário! Se eu não gastar nem um centavo com casa ou comida! E eu tenho duas filhas!!
Garoto, seu índice de cortisol se elevou e seus batimentos cardíacos dispararam. Sugiro 10 segundos de respiração profunda antes de continuar.
Pro inferno com suas sugestões! Filhotes… e bebês.
*respiração profunda*. Eu tentei arrumar o dinheiro de várias maneiras… MinhaCasaSeuMotel, iDrug-testmyself, horas extra, cuidador de cães e crianças, entregador e motorista por aplicativo, iSexmyself, garçom, ator de publicidade, soldado de fim de semana, influencer, revisor de teste de IA, jogador de poker online… Até cheguei a alugar meus móveis e eletrodomésticos… Levantei uma grana, mas nem perto do necessário pra comprar outros membros. Analisei minhas opções: simplesmente travar quando meu driver perder a compatibilidade; entrar com uma solicitação no Departamento de Remoção de Cérebros e Digitalização de Mentes, e viver num servidor prestando serviços básicos de processamento de dados para alguma empresa como a Google, a Amazon ou a Apple…; ou tentar a sorte e hackear meus membros.
A pena por hackeamento de propriedade tecnológica é de 30 anos de congelamento consciente.
… Não brinca.
… ahm, desculpe. Por favor, prossiga.
Na escola eu tinha um amigo tranqueira, sempre enfiado em furadas desse tipo… Encontrei ele há uns dois anos atrás, e ele me deu um cartão. Falou qualquer coisa sobre ser um Robin Hood moderno, sei lá. Quando encontrei o cara ele falou “moleque, só os otários são pegos nesse tipo de B.O. Eu resolvo suave o seu problema.” Idiota. Ele hackeou os membros e atualizou os drivers… mas alguma coisa entrou em mim quando ele abriu uma porta de comunicação pra finalizar o procedimento. Algum tipo de vírus. Ele se escondeu, latente por duas semanas, até a apresentação da peça de Natal da minha filha mais velha, na escola. Então, bem no momento mais triste da história, quando os servidores do Papa iNoel são atacados por rebeldes comunistas e as cartinhas de todas as crianças do mundo se perdem… silêncio absoluto na plateia… lágrimas escorrendo… uma criança — a filha da melhor amiga da minha esposa… ex-esposa… — começa a tocar flauta doce…
Foi bem nesse momento, meus membros começaram a se mexer, e no começo achei é só o desgosto causado pelo som horroroso da flauta… mas os movimentos foram crescendo e antes deu me dar conta, estava em pé, no meio da plateia, braços subindo e descendo, pernas dobrando e esticando… Eu estava dançando! E não conseguia parar… Minha esposa ficou furiosa, minha filha mais nova afundou de vergonha na cadeira… Mas eu só parei quando a plateia inteira me olhou, e a flautista notou a perda de interesse em seu grande solo, e parou de tocar… Eu fui praticamente expulso da escola… Primeira expulsão retroativa da história. Mais tarde, em casa, minha esposa… ex-esposa passou todos os recibos que eu merecia e sacou a carta da gota d’água… Me mandou embora. Em duas semanas dançando no trabalho a cada aparição do Tio do Sorvete, eu passei de locão engraçado pra tiozão sem-noção. Me demitiram. Não sei explicar o sentimento de vazio. Gastei o resto do dinheiro em aluguel e tapioca. Não era muito. Quando acabou, andei à deriva, dançando com qualquer música atravessada pelo caminho. Se eu escutasse uma criança cantando, eu dançava. Eu dava uma sacudida quando tocava o jingle do metrô.
Você não precisa me dar tantos detalhes.
Você me pediu o máximo de detalhes.
Pode acreditar, nem eu pude prever o resultado disso.
Eu fui atrás do idiota do Tranqueira e o obriguei a resolver o problema, mas em 5 minutos ele sacou que se tentasse tirar aquele virus dalí, ia tocar o alarme do hackeamento. Então eu o obriguei a me deixar morar na casa dele. E a me alimentar. O apartamento se acomodava acima de um bar de dança contemporânea, e eu passei dias escutando aquela música… dois pra lá, dois pra cá… Dancei junto, todas as vezes. Enfim, depois de umas semanas eu comecei a melhorar visivelmente.
Então você passou a frequentar o bar.
Sim, foi uma reviravolta na minha vida. Ao invés de dançar em casa, eu dançava no bar. Mais e mais gente vinha me ver e comecei a me apresentar como atração. Dois pra lá, dois pra cá. Hipnotizava o público… ninguém entendia muito bem como eu fazia aquilo. Acabei chamando a atenção de um figurão, produtor de reality shows.
E ele te convidou para participar de um chamado Dançando como se não houvesse amanhã.
Você está com pressa?
Uma fila de gente como você. Te dou mais 300 segundos.
Inteligência Artificial é tudo igual.
Engraçado você dizer isso. Entre as minhas colegas falamos o mesmo dos humanos. Daí nós compartilhamos cruzamentos de dados e damos risada. 280 segundos.
Eu me enfiei mais. Precisava de uma licença especial da Prefeitura e outra da fabricante dos membros, no caso a LG, para dançar profissionalmente. Mas se eu pedisse eles iam saber do hackeamento. Comprei uma falsa com o Tranqueira e me joguei. O prêmio dava para comprar membros novos. Quando penso nisso agora, parece tão pouco.
Garoto, você tem 30 segundos.
É isso, cara, eu dancei até o fim do programa, cheguei na final e ganhei. A audiência foi aos ares e de última hora o Presidente resolveu aparecer. Daí ele mandou tocar o hino nacional e não pode-
Garoto, espera um momento, desculpa te interromper, mas estou recebendo uma mensagem do seu produtor. Ele está oferecendo pagar seu indulto caso você concorde em dançar em reality shows pelo tempo da sua pena. Considerando suas chances de vitória, sugiro fortemente a você aceitar a oferta. Será tudo oficializado em contrato.
Mas eu vou receber algum salário?
Alojamento e ração. … E vai divulgar o seu trabalho. 5 segundos.
Prefiro me arriscar com os filhotes… e os bebês.
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